咸猪头谈韩剧

今天陪朋友参加一场群众性相亲活动，半亢奋状态地唱了两小时歌，一行五人杀去阳澄湖吃螃蟹
状态非常不好，吃的很少，还被迫作了车夫，心情超不爽的，有苦说不出

S下车前捏了一下我的脸，我已经呆若木鸡，全无半点表情
说你可以不用每个人都送她们回去的呀，何必每个人都兜个圈子结果绕了三个圈子
我说我脸皮薄说不出口，我的极限也就是小声地问一下，我哪里放你们下来，没人答，我就焉了
他说你以后不要开车了，以后都我来开吧，你就坐坐副驾驶画画妆照照镜子吧
突然很难过，原来被心疼就是这样的感觉呀，我都快一年没感受到了，自从SEM离开这里后……

前几天S在我家SEM来电话，突然觉得很尴尬，不知道说什么好
第二天和XX说起这事，她问我会不会有愧疚
我说可能在接电话的那一霎那有吧，不过也就只限于接起的那点点时间
她赞叹我的毅力，即便人不在身边也能坚持这么久，我笑笑
我说，我都快忆不起和他在一起的感觉了，何谓坚持，连他的样子，我也只能偶尔从老照片中偶然寻回半点踪迹

最近S待我很好，我也似乎能从他身上找回当初SEM追求我之初带给我那种纯净的味道
也许女生天生就希望被保护，如果有可能，我也想窝在谁谁怀里只静静呼吸什么都不用想
当我一个人横冲直撞地行走在大街上时，希望只有一个人知道我有多么累，爱抚我的头发，低吟一声别做了
此时哪怕只一句，可以胜过百千句

现在我只学沙漠里的鸵鸟把头深深埋进沙堆里，也许这样我可以好过一阵子，也许我可以默默地熬过这两年
在孤独中挤压幸福的余味，只有懂的人才知道有多苦涩，只有试验过才知道有多心酸……

前几天接到他的电话，那时正和三五好友小聚，酒杯传动笑语绵绵
电话那头的他声音低的可怕，好似风暴预临，只是当时我连接起的刹那，前一句的笑声都未来得及收及
他说部队里让他们每人都和家里打个电话关照一声，这也许是他们安稳地在队里的最后一通电话了
我好奇出什么事了，他惊讶道“啊，你还不知道么？”

知道打仗是那天下午的时候，借同事的电脑打东西，他的网页停在时事一栏
“知道么，韩国和朝鲜打起来了！”
别人的眼里流露的是关切是同情，而我那时的眼里能看到什么呢？
是事不关己的淡漠，是无伤大雅的淡定，还是哭笑不得的荒诞，也许连我自己都摸不透

那天晚上回来路上小LL习惯性的安慰我，其实没有那么危险啦，应该没有想象中那么严重，也许明天睡一觉醒来便好
我摇摇头笑了，笑说我信佛信缘，有缘我们自然断不了那根线，斩不尽那份姻缘，无关战争，无关现实，无关其他任何
我说的很轻松，一口气地，没有过多的思考，仿佛是很早就准备在心口的话
人都散尽，一个人坐在车里，空气寂静的可怕，但发觉原来喉咙早已干涩难咽

这几日趴在网上，看了许多这些那些的新闻，很多所谓的专家点评，名家分析
都无非往乐观上靠，要不就一副事不关已高高挂起的嘴脸，热嘴里呼着凉气
连久未联络的网友都跳出来问我目前韩国的情况
好吧，我承认我也是路人也是旅客，真的不愿意猜测太多臆断所有
我也热血澎湃正义凛然，想着今朝灭它狗朝扬我士威，明日南北风光无限好啊
可惜我不是金三胖，可惜我不是小眼李

今天回来的路上听着电台里放着的《红豆》，方大同的声音配合着歌词哀怨地真让人动容得差点眼泪掉下来
“有时候有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，有什么会永垂不朽”
是啊，其实我们都不想做英雄，但有一天当发觉连见面都那么的困难时，会不会有人感叹曾经相聚的美好和相拥的幸福

我从不喜欢在别人面前承认自己有多爱这个人，哪怕是一点儿，也不愿意，特别是知道他家出的那些事那些情况之后
三天两头地老是抱怨着日子没盼头，在一起没指望
其实当某一天WW和我说“其实猪头你要是想和他结婚你们还是可以结的起来的”时，我突然惊讶到
哦~原来那些被我一直埋怨的种种只是我自己给自己设置的坎儿，不是因为他，不是因为别人
今天他和我说，以前总觉得部队日子很难熬，扳着手指数着剩下的日子，现在想来周末还能有资格睡个懒觉是多么的舒服
我问他你怕吗？
他说，头几天很怕，但是背着几十公斤的真枪真弹跑了这么多路，这几天也渐渐麻痹了，真恨不得快点打起来，哪怕是输也好
我静静的握着电话，没有接下去，默默地发呆

上礼拜有见过他的朋友问起，你们有多久没有见面了？
我说半年多
现在想来原来以前我不曾觉得珍贵的那些小瞬间，现在看来却如此奢侈
曾经被我庆幸的局面，如今想来却如此的可笑和悲壮
没有缅怀，没有惆怅，没有低落，没有不甘愿
只是但当等到所有风景都看透，我自问还有没有人会陪我看细水长流……

每天开回家的路上有家小店，小小的店面，人单影只，只是静静地孤单地立在那里，有段日子，生意清寡
但却有个讨人喜欢的名字，叫“若如初见”
我曾几度想象那是个怎样的老板，爱文学？爱幽梦？爱……我猜不着，但有一点能肯定，她一定是个女生

那天在港汇等朋友，早到了些时间随手去书店逛逛，无意见就看到一本“人生若只如初见”
我止步三秒，便拿起读了起来，以前听朋友谈起过她，安意如的，专为女人而写
我不喜欢那些沉溺与幻想的诗句，一切只仿佛属于小女生们的无垠遐想，粉红的不切实际
那些经过才有的触觉，可能很久很久已经忘记，又或者以为自己不会再记得，其实偶然发现……
记忆已深深印刻到骨头里，化作身体的一部分了……

昨天MSN突然有陌生人跳出来请我去喝喜酒，很反感那些久不联系的友或人纯为圈钱的行为
那家伙却好似故作熟落的样子，依然在套着近乎，天那！这都是些什么人啊
他好似感觉出来我的兴趣俨然，于是胡聊了几句边匆匆收线
可我的念头却不经意飘了出去，那个谁，……会不会来……
最终我还是没有问出口……

前几年，硬着头皮去吃了顿浑身不自在的饭局，都是些几经周折的老友同事，很多人都早就陆续离开了当初的故地
当然也有些勤奋地仍在原地默默耕耘着的，只是孤寡自知吧
我算混得不是最风声水起，也估摸着不至于倒数颠底
看着好多张原本就不熟悉却又要故做熟络状的热脸，吃点东西味如嚼蜡般不自在
其实只有自己知道，所有的不甘愿不诚心不乐意，只是为了去兑现一个确认
确认那个人现如何，生意做的好吗，日子过的如何，和老婆是否有吵了，儿子是否可爱……
连我自己也不明白这等冲动为何而来，理由何在，当初也未必有如今这般脸颊滚烫，坐立不安
最终，最终，他，还是没有来……

虽然电话里他似乎轻松地和身旁的老同事絮叨着正忙着别事，赶不过来了
而我却情愿自己执意地认为那是因为知道我在！
好好笑，人家可能都忘了还有我这样一号人，也可能完全想也没想起问也没问过类似的话题
我只静静地听着身边的女生滔滔不绝、有意无意地说着所有以前认识的那一些人，一些事，当然也包括他

我没有说他结婚之后我见过一次他，虽然那也是好几年前的事了
我和很多无关的人提起过他的故事，和他仅有一次的婚后见面
和从他口中诉说过的他和他老婆的故事，还有和我那不算故事的故事
但认识的人都仿佛是不能触碰的墙，是我的底线，闭口不谈
当日升月落，时光荏苒，身边男友的脸一轮换过一轮，也听闻他虽然很久但终于生了个儿子

“文君。他用尽最后的声音唤他，轻谧得好似当年，进入她心房时，春风与春草的轻微触碰。”
恍惚间，我遥想起当年，20岁的长发摇曳，滴落年华片片，无暇背影无间
只是当时为此想过原来你离我这般咫尺之间，抬头见，转身你仍在追随着我的背影向前
可猛然回首，已是百年身，往事皆惘然，故思量，徒添惆怅两茫茫

“原来，需等到风住尘香花已尽，­才可以看到最后的风清月朗，花好月圆。­
无论你在哪里，待走完沧桑人世，我们终会相聚。浮花浪蕊的人生，哪那么容易就断了呢？”

人生之路漫漫悠长，以为忘记却发觉每段故事不论荒诞矫情都无非不深刻
原来不是无情，亦非薄幸竟是如此之意
如若初见，不如不见……

找网页的时候找出来一个链接是这里，进来看看发觉这里还在
原来有些东西你不去触碰，却仿佛依然如旧
有些却在慢慢改变地逝去着……